You are viewing dein_traum

Ах · какое · блаженство, · ах · какое · блаженство, · знать, · что · я · совершенство, · знать, · что · я · идеал!

Recent Entries · Archive · Friends · Profile

* * *

На часах 7:38 утра...я сижу на работе...в офисе только я!!! (не считая сонного охранника, которого я нагло разбудила, заявивишись в офис в 7 утра с чемоданом и полусонным "здрасьте"). Вокруг тишина, такая приятная, успокаивающая тишина...Теперь я знаю, куда надо идти в моменты, когда все и всё жутко надоело, когда хочется побыть наедине с самой собой, подумать, помечтать, и чтобы никого вокруг, чтобы никто не мог перебить твою идиллию....Вот оно, пристанище всех тех, кто ищет немного одиночества - офис в 6-7 утра))) Скоро начнут приходить первые трудоголики, которые смогли поднять себя рано и прийти на работу вовремя, загремят принтеры, начнут трезвонить телефоны, голоса, разговоры о цементе и заводах, на кухне послышаться резвый смех коллег, прибежавших туда за кофе и порцией свежих новостей (сплетней) как за спасением...начнется обычный рутиный день...но пока я одна, тишина, кофе, быстро работающий интернет...и никаких заданий от начальства :)))
А вообще сегодня прекрасный день!!! В 13:00 весь наш юридический департамет дружно загрузят в минивэн и повезут эту оптовую партию юристов в Шереметьево 2...да-да-да....Прага))) И уже вечером я буду сидеть в какой-нибудь уютной таверне, попивая знаменитое чешское пиво (хоть и не люблю его, но всё же попробовать стоит))...а потом начнется самое главное...его величество шоппинг!!! бальзам для всех моих душевных ран и кровожадный убийца моего кошелька и бюджета...но...разве можно устоять, когда вокруг распродажи, рождественские рынки...и так много места в чемодане)))
* * *
* * *

Еще не начался декабрь, а по всему городу активно начали пропагандировать мысль, которая в ближаший месяц будет занимать миллионы и миллионы людей всего мира - близится Новый Год. Все кафе и рестораны украшены гирляндами и елочными шарами с претензией на уют и красоту, хотя в реальности больше на безвкусие и массовость потребления. Люди начинают заморачитваться над вечными вопросами "где встречать", "что дарить", "что надеть"....Суматоха набирает обороты, и скоро приблизятся моменты, когда приливки магазинов будут завалены дурацики дедами морозами, свечками-снеговиками и тому подобному барахлу, который накапливается после праздников в избыточном, а то и переиэбыточном порядке. Как и прежде, начиная с декабря месяца, начинают раздоваться недовольные возгласы многих моих друзей "фу, Новый год, дурацкий праздник, да кому он нужен"....говорят они и продолжают активную подготовку к празднеству...А я как и каждый раз начинаю задумываться, а каков итог этого уходящего года, что я открыла себя или в себе нового, что я закрыла для себя навсегда, какие ошибки я совершила, а что сделла более, чем удачно...извечные вопросы, извечные темы и...извечные ожидания и надежды. Надежды, что следующий год станет тем самым, удачным и судьбоносным в твоей жизни, что наконец повстречаешь ЕГО (и это не окажется как всегда "да, я опять ошиблась"), что наконец поймёшь, чем тебе хочется заниматься всю жизнь (рассудительной юриспруденцией или увлекательной журналистикой), да и вообще, всё будет по-другому, как-то правильно и хорошо, ведь когда-то это должно же произойти))) Но чаще всего, а вернее всегда, получается так, что надежды не оправдываюся (по крайней мере 80% из них), проблемы не уменьшаются, а становятся все глубже, сомнения всё больше опутывают тебя изнутри...Нет, безусловно, будет и хорошее, ты встретишь новых друзей, ты побываешь в новых местах, ты повзрослеешь еще на год физически (и почти на 5 лет морально)...но всё равно в каждое предверие нового года ты будешь загадывать одни и те же желания, с мыслями "ну в этом то году всё точно будет, как я хочу".
2008 год уходит...и я этому очень рада...это был тяжелый год, год когда я много приобрела и многому научилась...но и многое потеряла...год утраты, траура, очередной переоценки взглядов и....увы, очередного разочарования... 2008 год - год когда я узнала множество чудесных людей и открыла для себя немного другую жизнь...2008 год - год, когда ушла из жизни моя подруга...2008 год - год, когда моя карьера пошла в гору, и я, говоря без изворотов, стала стоить дороже (на рынке труда, конечно)...2008 год - насыщенный событиями, но пустой в душевном для меня плане...еще месяц и 2008 года уже не будет, останется позади и всё, что в нем произошло...а впереди год 2009, уже названный финансистами кризисным и тяжелым, но всё-таки такой ожидаемый...ведь можно надеяться и ожидать чуда снова, заново...можно опять начать жить "как бы с чистого листа", забывая про болезненные удары о закрытые двери и медленно (хотя и верно) заживающие раны...а значит можно жить дальше!
* * *
* * *

Бывают дни, когда перестаешь понимать саму себя. А это, пожалуй, хуже всего - когда нет согласия внутри тебя же самой. Ты начинаешь задавать сотни вопросов, на которые не можешь больше найти ответ, и каждое действие теперь вызывает в тебе огромный ком сомнений. А может стоило купиться на романтические песни под гитару в 4 утра в исполнении богатого и симпатичного мужчины, поверить хотя бы ненадолго, что затащить тебя побыстрее в постель - это не единственная мысль, которая заставила его проявить свои музыкальные способности? Или всё-таки решение оставаться непреклонной и циничной и разыгрывать из себя "снежную королеву" было единственно правильным и мудрым? Может не стоит обижаться на друзей, когда ты делишься с ними проблемами и ждёшь "мудрого" совета, а в ответ получаешь холодное молчание или стандартно заготовленную для этого случая фразу  "всё у тебя наладится"? Или всё-таки правильно, что в твою голову закрались сомнения, о том, насколько любят тебя твои друзья и готовы помочь? А может то, что ты делаешь каждый день, вся твоя жизнь - всё это одно сплошное неправильное действие, поворот не в то направление? А что если ты просто едешь не своем ряду, или даже вовсе выскочила навстречную? Может стоит притормозить и, пока не поздно, оглянуться и сделать правильный выбор? Но кто даст тебе гарантию, что и этот новый путь вскоре не станет дорогой, ведущей тебя в непонятное и туманное будущее, дорогой, уводящей тебя всё дальше и дальше от идельной жизни и от твоей мечты?....А может быть (цитируя великую Керри Брэдшоу), "нет идеальных мужчин, подходящих моментов и правильных ответов?" И единственный правильный ответ может дать тебе только жизнь...которую надо прожить, чтобы получить эти ответы!
* * *
* * *

"Как горько смотреть на женщину, которую когда-то любил всем сердцем, всей душой - любил так, что ни минуты не мог быть без нее, - и сознавать, что ты ничуть не был бы огорчен, если бы больше никогда ее не увидел. Трагедия любви - это равнодушие."
Сомерсет Моэм

Любовь принято называть высшим даром, которым Бог наградил человека. Человек любящий (будем рассматривать его как вид), по всеобщему разумению, распространяет вокруг себя самое хорошее, позитивное и приятное. А ведь как может быть иначе - он любит, его сердце переполнено эмоциями, чувствами, которые так и рвутся наружу...которыми человек любящий так и хочет поделиться со всем миром, чтобы все смогли разделить его вселенское счастье....

У любви есть антипод - это ненависть. Человек ненавидящий, как принято считать в обществе, не может дарить окружающим радость, вокруг него собрано все самое плохое, самое негативное и черное. А ведь как может быть иначе - ненависть сжирает человека изнутри, ненависть как болезнь, как рак, медленно, но всегда верно высушивает сначала твою душу, а затем и всего тебя. Ненависть питается страданиями и болью - вот идельная почва для ее роста.

А есть третий тип человека - человек равнодушный. Он не любит, не ненавидит...его ничего и никто не тревожит. Он не счастлив, но и не страдает. Он спокоен, статичен. В его жизни всё как будто замерло....Но замерло перед чем? Перед новым рывком к чему-то новому и яркому? К чему-то хорошему, а может и к чему-то плохому? Но а что если этого рывка не будет? Что если душа этого человека уже настолько занемела, что не может более сдвинуться с места? Что если и души то больше не чувствуешь? Что если сердце уже давно не пытается выпрыгнуть из грудной клетки от переполняющего его чувства любви, ожидания или даже злости? Ты больше ничего не ждешь, ничего не ищешь, ты просто живешь, вернее спишь, ешь, даже смеешься с друзьями (да, у тебя тем не менее много друзей), встречаешься, расстаешься...но внутри тебя всё спит, весь твой мир...как помочь самому себе? Человек любящий может стать человеком ненавидящим, человек ненавидящий может полюбить и излечить свои раны. А может ли человек равнодушный перейти в другую категорию? Или уже ничто и никто не способен заставить вернуться того, кто хотя бы раз попал в долину Безразличия?....

* * *
* * *


Время идёт...время лечит...не уверена...прошло больше 2 месяцев, а я каждый день захожу на твою страничку в одноклассниках. Смотрю каждую твою фотографию и плачу...и улыбаюсь тебе...как ты мне с этих фотографий...такая красивая, такая счастливая. Так жаль, что тебя не было на мой день рождения, очень тебя не хватало, твоего смеха, твоих шуток, твоего голоса...Прости, дорогая, что не прихожу к тебе, всё никак не могу собраться, хотя меня это не оправдывает. 
Нет, время не лечит. Время просто притупляет боль. Время затягивает рану тонкой пленкой, но сама рана остается навсегда. Время помогает осознать. Осознать, что произошло, что нельзя изменить настоящее, время помогает свыкнуться, что ты больше не увидишь этого человека, не обнимешь его, не расскажешь о своих проблемах, не поделишься с ним радостью...Но осознать не означает перестать чувствовать. Чувствовать ту пустоту, ту потерю...чувствовать, что чего-то и кого-то в твоей жизни уже больше никогда-никогда не будет...
Та что была со мной, где ты теперь?... Знать бы хотя бы где-ты, с кем ты, тепло ли там, ярко на твоей
планете...В гости к тебе идти по парапету и не верить бреду, что тебя нету...
Тебя нету...но каждый раз, когда смотрю на твои фото, когда смотрю на небо, когда смотрю на купола нашей церкви рядом с Буржуазией...я вспоминаю тебя, я улыбаюсь тебе, как и ты мне...и верю, что ты всё видишь и всё знаешь...знаешь, как мы все скучаем по тебе, как любим и никогда не забудем тебя, дорогая!


* * *
* * *
 
 НИНЕ

К утешениям друга-рояля
Ты ушла от излюбленных книг.
Чей-то шепот в напевах возник,
Беспокоя тебя и печаля.

Те же синие летние дни,
Те же в небе и звезды и тучки...
Ты сомкнула усталые ручки,
И лицо твое, Нина, в тени.

Словно просьбы застенчивой ради,
Повторился последний аккорд.
Чей-то образ из сердца не стерт!..
Всё как прежде: портреты, тетради,

Грустных ландышей в вазе цветы,
Там мирок на диване кошачий...
В тихих комнатках маленькой дачи
Всё как прежде. Как прежде и ты.

Детский взор твой, что грустно тревожит,
Я из сердца, о нет, не сотру.
Я любила тебя как сестру
И нежнее, и глубже, быть может!

Как сестру, а теперь вдалеке,
Как царевну из грез Андерсена...
Здесь, в Париже, где катится Сена,
Я с тобою, как там. на Оке.

Пусть меж нами молчанья равнина
И запутанность сложных узлов.
Есть напевы, напевы без слов,
О любимая, дальняя Нина!
 

(М. Цветаева) 

Мне будет тебя не хватать, моя дорогая подруга, моя Ниночка! Да что там, мне уже тебя безумно не хватает!!! Люблю тебя и никогда не забуду!!!

Current Mood:
depressed depressed
* * *
* * *


Мои личные 10 заповедей:

1) не любить
2) не чувствовать
3) не подпускать слишком близко
4) не плакать
5) не страдать
6) не чувствовать боли
7) не показывать слабости
8) не привязываться
9) не строить планы
10) не верить

Пока не получается следовать всем заповедям сразу. Но я учусь, я научусь, я смогу! Ведь в жизни так много "хороших" учителей! Спасибо Вам, вы делаете меня сильнее!

* * *
* * *


Этот мир полон неожиданных поворотов...И к сожалению, иногда эти повороты ведут тебя в неправильную сторону...
Фотография...На ней запечатлена счастливая на вид пара, он и она...ОН и она...Произнести имена вслух не так-то и просто, созвучие их имен вместе режет слух, как будто стекло царапают железной пластиной...Хочется оглохнуть и убежать...
ОН и она....Они улыбаются, им хорошо...Хорошо вместе...Он нежно держит в своей руке её руку...В этом жесте столько любви и ласки...Смотреть на это невыносимо больно, но глаза почему-то не могут оторваться от этой картины и продолжают смотреть, смотреть...Так проходит несколько часов...Затем на столе появляются несколько копий этой фотографии....Несколько бумажек на рабочем столе, отображающих твой провал, твоё поражение...Приятный звук рвущейся бумаги, множество мелких кусочков бумаги...Похоже на конфети, да вот только что-то настроение не праздничное...Не хочется разбросать их вокруг и радоваться "разноцветному дождику"...Хочется развеять эти бумажки по ветру, чтобы они улетели навсегда из твоей комнаты, из твоей головы, из твоей памяти, из твоей жизни...
ОН и она...сколько эмоций...сколько радости в глазах....А ты забыла, что такое настоящие эмоции, что такое истинная радость...Ты стала похожа на работа: твоя задача - жить, а эмоции в эту задачу не входят, программа просто не может понять, как эти эмоции испытать...
ОН и она...случайная фотография...случайная ты в жизни ЕГО и её...и с этим надо жить...И ты сможешь...Ведь в ТВОЕЙ жизни ОН точно был НЕ случайно...

* * *
* * *

Да-да-да!!! ЭТО случилось!!! В пятницу состоялось выступление Paul Oakenfold в Гауди Арена!!!!! И это было просто нереально потрясающе!!! Давно я так не отрывалась. Народ вокруг буйствовал и танцевал до упаду. В воздухе царила атмосфера вседозволенности и трэша!!! И конечно эта музыка...великий Progressive House!!! Люди, танцующие в одном ритме. Боль в ногах от того, что танцуешь уже 3 часа без остановки. Освежащий глоток минералки и снова танцы, танцы, танцы, настоящее слияние с музыкой, которое доставляет удовольствие не хуже, чем качественный секс))) И Paul Oakenfold....гуру клубной музыки, настоящий профессионал и знаток своего дела. Отдельное спасибо хочется выразить Mike Spirit и Паше Корейцу! Ребята, так завести публику может не каждый! Респект!!!! В общем, всё было на уровне, что меня оч и оч порадовало! Будем ждать новых выступлений и приездов!! А пока остаются яркие воспоминания, лёгкая боль в ногах и, конечно, Paul Oakenfold в наушниках)))
* * *
* * *

Время идёт, я снова прихожу в себя. Я гордая принцесса, придёт день, и я сяду на трон, потому что я так решила, а мне лучше знать. А его мне не надо. Вернусь в мою башню и вырву его. Голой рукой, если понадобится. Это не очень больно, анестезия требуется только тем, у кого есть чувства.
(Стелла Даффи)
* * *
* * *

Previous